next »

[Panglima_]

Bagi2 cerita lucu disini 

[Panglima_]

Petani & Sales Sepeda

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.
"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."
"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"

[Panglima_]

Jangan Boros
Nasrudin berlayar dengan kapal besar. Cuaca cerah menyegarkan, tetapi Nasrudin selalu mengingatkan orang akan bahaya cuaca buruk. Orang-orang tak mengindahkannya. Tapi kemudian cuaca benar-benar menjadi buruk, badai besar menghadang, dan kapal terombang ambing nyaris tenggelam. Para penumpang mulai berlutut, berdoa, dan berteriak-teriak minta tolong. Mereka berdoa dan berjanji untuk berbuat sebanyak mungkin kebajikan jika mereka selamat.
"Teman-teman!" teriak Nasrudin. "Jangan boros dengan janji-janji indah! Aku melihat daratan!"

[Panglima_]

Terdiam
Selesai makan siang, seorang ayah membacakan beberapa peribahasa dari sebuah buku kepada anggota keluarganya. Tapi tiba-tiba ia bungkam.
Semua yang berkumpul di situ menjadi bengong. Mereka saling pandang.
"Apa yang terjadi, Pap? Mengapa berhenti membaca?" tanya salah seorang anaknya.
Si Ayah menghela napas. Ia segera mengambil sehelai kertas, lalu menulis: Diam adalah emas!

[TomiES]

Seorang karyawan menanyai temannya yang baru saja diomeli bosnya :

B :"Kenapa bos marah-marah ke lo?'
A :"Tadi dia nanya ke gue via YM, gimana cara aktifin stickey keys."

B :"Emang lo jawab apa?"
A :"ya gue ketik aja "Press The SHIFT 5x"

B :"Trus kenapa dia marah?"
A :"Gue lupa kalo tombol 'F' gue rusak"

[Yan]

Seorang karyawan menanyai temannya yang baru saja diomeli bosnya :

B :"Kenapa bos marah-marah ke lo?'
A :"Tadi dia nanya ke gue via YM, gimana cara aktifin stickey keys."

B :"Emang lo jawab apa?"
A :"ya gue ketik aja "Press The SHIFT 5x"

B :"Trus kenapa dia marah?"
A :"Gue lupa kalo tombol 'F' gue rusak"

asli ngakak bacanya nih 

lucuu lucuuu

*kirim poin kalo lucu yaaahh*

[movingblue80]

saudara hewan

Sepasang suami istri sedang berkendara melintasi jalanan desa sepanjang beberapa mil. Sepanjang perjalanan, mereka saling mendiamkan. Sebelumnya, mereka berdebat dan ngga ada yang mau mengalah.

Saat melewati kumpulan keledai, kambing, dan babi, si suami dengan nada mengejek bertanya, "Saudaramu ya ...?"

"Yap," jawab istrinya, "saudara ipar."

[movingblue80]

Nasrudin dan Ali merasa haus, mereka pergi ke sebuah warung untuk minum. Karena uang mereka hanya cukup untuk membeli segelas susu maka Mereka memutuskan membagi segelas susu untuk berdua.

Ali : “kamu minum dulu setengah gelas,Karena aku hanya punya gula yang hanya cukup untuk satu orang. Aku akan menuangkan gula ini ke dalam susu bagianku.”

Nasrudin : “Tuangkan saja sekarang dan aku akan minum setengahnya.”
Ali : "Aku tidak mau. Sudah kukatakan, gula ini hanya cukup membuat manis setengah gelas susu"

akhirnya Nasrudin pergi ke pemilik warung dan kembali dengan sekantung garam.

Nasrudin : “Ada berita baik. Seperti telah kita setujui, aku akan minum susu ini lebih dulu. Aku akan minum bagianku dengan garam ini."

[Panglima_]

Hahaha, luculucu

[movingblue80]

Hahaha, luculucu

eh ceritaku di atas tadi lom selesai lageee
tadi keburu ada yang aku harus kerjakan jd ga kelar ngetiknya...
nih sambungannya biar kamu sambung tawamu yaa....

Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera. Nasruddin tidak senang.

"Apa makanannnya?" tanyanya.
"Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya.

"Dimana kera itu akan tidur?"
"Di tempat tidur kita, bersama kita."

"Bersama kita? Baunya bagaimana?"
"Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan".

[movingblue80]

Bankir vs Businessman


Seorang laki-laki keturunan China
suatu ketika masuk ke salah satu
kantor bank di kota New York dan
berjalan menuju ke bagian kredit.

Kepada petugas bagian kredit dia
menyatakan keinginannya untuk meminjam
uang sebesar $ 5,000 dolar selama 2
minggu yang akan dipakainya untuk
suatu urusan bisnis di China.

Petugasbank bagian kredit mengatakan bahwa
untuk memberikan pinjaman bank
memerlukan sebuah jaminan atas
pinjaman tersebut. Maka laki-laki
China tadi menyerahkan kunci mobil
Ferrari baru yang diparkir di depan
bank tersebut dan mengatakan agar
mobil itu dipakai sebagai jaminan.
Kemudian dia menunjukkan juga STNK
serta sertifikat bukti kepemilikan
mobil.

Singkatnya setelah diperiksa
dan mengisi semua formulir
administratif petugas bagian kredit
akhirnya menyetujui bahwa mobil
Ferrari baru tsb dipakai sebagai
jaminan kredit.

[Panglima_]

Saya ketawa buat yg "sodara ipar", bukan yg abis itu

[TomiES]

  gokil juga nieh..... 

lagi lagi lagi....... 

[movingblue80]

nah ini tentang MEGAWATI, AMIN RAIS, GUS DUR, ZAINUDDIN MZ dan ANAK SD
mereka naik pesawat jet tetapi pesawat tersebut hampir jatuh dan mereka harus terjun, naas-nya parasut-nya cm ada 4 sementara mereka ber-5... lalu satu persatu bicara sambil mengambil parasut.......;
MEGAWATI ; saya harus selamat krn wong cilik bisa mengamuk..maka terjunlah MEGAWATI.
AMIN RAIS ; saya juga harus selamat, kalau saya mati bagaimana reformasi bisa dilanjutkan tanpa saya...terjunlah AMIN RAIS...
tiba2 GUS DUR bicara ; saya harus terjun sekarang karena persatuan dan kesatuan indonesia terancam, banyak provinsi yg akan memisahkan diri... terjunlah gus dur..
ZAINUDDIN MZ ; nak, sudahlah km saja yg pakai parasut yg sisa 1 ini krn perjalanan hidup km masih panjang
ANAK SD ; bagaimana dengan pak Kiai ?
ZAINUDDIN MZ ; insya Allah amal ibadah saya sudah cukup, biarlah saya jatuh bersama pesawat..
ANAK SD ; tidak usah pak kiai, kita masih punya 2 parasut koq...
ZAINUDDIN MZ ; lho koq bisa masih sisa 2 !!!!???
ANAK SD ; iya pak kiai, karena tadi gus dur merampas dan memakai tas gemblok saya....
Zainuddin MZ ; jadi Gus dur........!!!!!#$$&^**)_+_(*(!!
SEKEAN.. TERE... MAKASEHHHHHHHHHHHHH